轉貼文~蠻有意思的
不同學系的學生初夜時說的話XDD
中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功率~零。
經濟系：親愛的，這裏是我這個月的工資。
生化系：妳知嗎? 現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動'永生難忘'的神經性蛋白質
食品營養系: 讓你嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品...
法律系：妳..應該成年了吧
生物系：讓我們...交配吧!
動物系：我發情了，妳呢?
企管系：你是我的供給，我是你的需求
會計系：讓我看你全身的財務報表是否要調整的
財政系：你該向我繳稅囉
社會行政系：讓我關懷你的生命
造船系：讓我航向你那裡
醫學系：讓我幫你打一針吧?
資工系男：親愛的，對不起！我當機了...
資管系女：啊... 是系統資源不足嗎...
航太系：快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 (發 )射了
土木系：可以灌漿了嗎？
2011年10月14日 星期五
位何無法複製千萬玩家的心法
很多人可能都會有這樣的經驗：明明買了很多本身價數千萬上億的贏家寫的書，也照著書上的方法做了，可是過很多年還是沒錢。一開始可能會怨自己學藝不精，久了以後就會懷疑贏家的方法是不是假的，甚至贏家是不是偽造出來的，最終就變成「出書的都是騙子」這種偏激的想法。到底，是什麼原因導致投資這件事沒辦法像其他技術可以藉由書籍順利傳承呢？是讀者資質不夠？還是書裡面方法不正確？（做的很好但亂教一通不是只有投資領域才有的事）抑或是作者根本沒有千萬身價，都是出版社在騙人？
我認為以上都是部分的原因，卻都不是主要的原因。我認為，擁有數千萬身價的人寫的書，本來就不適合一般小散戶，我會這樣說，其中有幾個原因：
一、贏家可以賺大錢的方法，散戶只能賺小錢。
舉一個最簡單的例子好了，如果你有幾千萬甚至幾億的存款，不要說定期定額買高殖利率股這種最不用腦的方法，只要把錢都放在銀行，等大空頭末期四五千點的位置買績優龍頭股，放個一～五年自然會漲一兩倍，風險非常低，報酬卻遠超過定存或定期定額買股票／基金。問題是，人家賺一兩倍是又一個Ｎ千萬，一般小散戶可能連一百萬都沒有，花好幾年再賺一個一百萬，根本比薪水都還低，有什麼意義呢？
八位數的金額，就是我稱為致富的界線的數目，只要跨過這個界線，就可以用很簡單的方法賺很多的錢，也有本錢等待好幾年才進場投資，如果你有龐大的存款或是高收入者如醫生等，就很適合這種投資方法，可是如果是收入存款都不高的人，試圖用這種方法很快就會感覺到聳立在面前的高牆，要突破這道高牆，我認為最實在的方法就是專注本業提高收入，或者是開發第二收入來源，想辦法盡早衝過致富的界線，你的投資路就會比其他人順利很多。
二、贏家有天降的強運，散戶無法模仿。
剛好呼應第一點，很多贏家也都是從一無所有開始的，他們是怎麼跨過致富的界線的？我認為其中有幾個方法，第一是創業，自己當老闆，成功的話賺個上千萬我想不很難；第二是２５歲前就開始投資，只要收入不是太差，加上正確的方法，應該四十歲以前就能夠跨越致富的界線；第三就是豪賭，我不敢說到底有多大比例贏家是這樣來的，但至少有位出書過的期貨天王年輕時就是這樣玩的：在大空頭時放空期貨，而且越跌越加碼，一口變兩口、兩口變四口、四口變八口（期貨的保證金是固定的，只要賺錢就可以一直放大口數，股票卻會在賺錢的時候股價跟著上漲造成能買的張數不變，這點是關鍵的差別），到最後幾十萬就變成幾千萬了。
這故事聽起來很誘人，問題在於，能有幾個人有這種好運？千中選一？還是萬中選一?不知道，我只知道那個人肯定不是我，可能也不會是各位。大多數的人想這樣玩，大概不是反彈前加碼過度被直接嘎爆出場，就是空頭已經結束了還傻傻滿倉不知道要跑，一年賺的錢一個月就賠光，甚至一開始就做錯趨勢，大空頭還在做多，秒殺出場。期貨就是個大賭場，幸運兒能將帶出幾千萬甚至上億的財富，但超過99%的人只會把本金輸光從零開始，除非你自認為有超人的強運與判斷力，否則千千萬萬不要選擇豪賭這條路。（也沒有贏家會教你這樣玩的，即使他們這樣賺到幾千萬也一樣，因為那樣只會害死讀者。）
三、重要的部分根本無法用文字或任何簡單形式傳達。
講完前兩點，可能有人會說，有些贏家的書教的都是短期的操作法，也不是靠期貨豪賭獲勝的，應該就可以照著操作賺錢吧？很遺憾的，那還是很困難的，主要的原因是短期操作最精隨的部份作者根本無法傳達給你。舉例來說好了，很多書裡面都有規律、明確的進場點，可是出場點的規則卻不是避重就輕就是有好幾套變來變去，要不就是根本不實用！為什麼會這樣？我想並不是贏家故意隱瞞精華，而是出場點本來就沒有固定的規則，股市在進場前是很簡單的，進場後就會變得很複雜，在你手中無股時，你大可慢慢等到最好的情況才進場，所以股市很簡單，但是當你手上有股時，你被迫要時時做決策，就不簡單了。出場點這種東西，會受到前後Ｋ棒、均線、指數高度、風險承受度等各種因素的影響，停損點也許還可以固定用「跌破ＸＸ線」這種無腦的方法出場，停利點怎辦呢？你連它到底會漲到哪都不知道，又怎會有固定的線給你停利？漲跌固定％數就出場的方法也許可以給初學者一個參考，但相信我，久了以後你自然就會放棄這種死板不好用的方法。
這可不是我在胡亂批評，不然你想吧，你訂下漲30%就停利的標準，如果停利後股價繼續飆怎辦呢？就算你不在意，那反過來問，如果漲20%就開始跌，那你又要怎麼辦呢？這還只是基本情況，所以俗語才會說：「人人都會買股票，會賣的才是高手。」出場點很難化作簡單的幾個準則，而有賴讀者自己去切身體會，這才是股市最困難的地方，更別說幾乎沒人能教的資金控管，什麼時候要放大部位？什麼時候要縮小部位？可以投入多少資金？什麼時候要全部抽手？這完全是因人而異的東西，目前除了「不要攤平」跟「不要100%全押」這兩個勉強可以算上通則外，也沒什麼準則是可以通用的，偏偏這才是最重要的技術，就像你去賭牌，牌技是可以教的，但不是老賭徒又怎知道什麼情況才能玩大把的？
扯了這麼一大段，其實我只是想說，閱讀是有必要的（一本書還不到股票進出一次的手續費！），但不要期望看看書就能學會操作的技巧，越是短期的操作技巧就越要自己親身實踐領會才實用。一無所有的人想要致富，要嘛就是想辦法多賺點錢然後用很簡單、人人都可以成功的長期投資法慢慢賺（雖然很慢，但二十年賺十倍應該是沒問題的），要嘛就是先做好會賠錢很多次的心理準備，親自下海操作，並且寫下每一次進出場的理由，只要能認識並改正自己的錯誤，久了以後絕對會慢慢轉虧為盈，若能持續下去，我相信，以後各位也能變成藉由短期操作致富的贏家。
本文來自轉載~如有不當立即刪除!
我認為以上都是部分的原因，卻都不是主要的原因。我認為，擁有數千萬身價的人寫的書，本來就不適合一般小散戶，我會這樣說，其中有幾個原因：
一、贏家可以賺大錢的方法，散戶只能賺小錢。
舉一個最簡單的例子好了，如果你有幾千萬甚至幾億的存款，不要說定期定額買高殖利率股這種最不用腦的方法，只要把錢都放在銀行，等大空頭末期四五千點的位置買績優龍頭股，放個一～五年自然會漲一兩倍，風險非常低，報酬卻遠超過定存或定期定額買股票／基金。問題是，人家賺一兩倍是又一個Ｎ千萬，一般小散戶可能連一百萬都沒有，花好幾年再賺一個一百萬，根本比薪水都還低，有什麼意義呢？
八位數的金額，就是我稱為致富的界線的數目，只要跨過這個界線，就可以用很簡單的方法賺很多的錢，也有本錢等待好幾年才進場投資，如果你有龐大的存款或是高收入者如醫生等，就很適合這種投資方法，可是如果是收入存款都不高的人，試圖用這種方法很快就會感覺到聳立在面前的高牆，要突破這道高牆，我認為最實在的方法就是專注本業提高收入，或者是開發第二收入來源，想辦法盡早衝過致富的界線，你的投資路就會比其他人順利很多。
二、贏家有天降的強運，散戶無法模仿。
剛好呼應第一點，很多贏家也都是從一無所有開始的，他們是怎麼跨過致富的界線的？我認為其中有幾個方法，第一是創業，自己當老闆，成功的話賺個上千萬我想不很難；第二是２５歲前就開始投資，只要收入不是太差，加上正確的方法，應該四十歲以前就能夠跨越致富的界線；第三就是豪賭，我不敢說到底有多大比例贏家是這樣來的，但至少有位出書過的期貨天王年輕時就是這樣玩的：在大空頭時放空期貨，而且越跌越加碼，一口變兩口、兩口變四口、四口變八口（期貨的保證金是固定的，只要賺錢就可以一直放大口數，股票卻會在賺錢的時候股價跟著上漲造成能買的張數不變，這點是關鍵的差別），到最後幾十萬就變成幾千萬了。
這故事聽起來很誘人，問題在於，能有幾個人有這種好運？千中選一？還是萬中選一?不知道，我只知道那個人肯定不是我，可能也不會是各位。大多數的人想這樣玩，大概不是反彈前加碼過度被直接嘎爆出場，就是空頭已經結束了還傻傻滿倉不知道要跑，一年賺的錢一個月就賠光，甚至一開始就做錯趨勢，大空頭還在做多，秒殺出場。期貨就是個大賭場，幸運兒能將帶出幾千萬甚至上億的財富，但超過99%的人只會把本金輸光從零開始，除非你自認為有超人的強運與判斷力，否則千千萬萬不要選擇豪賭這條路。（也沒有贏家會教你這樣玩的，即使他們這樣賺到幾千萬也一樣，因為那樣只會害死讀者。）
三、重要的部分根本無法用文字或任何簡單形式傳達。
講完前兩點，可能有人會說，有些贏家的書教的都是短期的操作法，也不是靠期貨豪賭獲勝的，應該就可以照著操作賺錢吧？很遺憾的，那還是很困難的，主要的原因是短期操作最精隨的部份作者根本無法傳達給你。舉例來說好了，很多書裡面都有規律、明確的進場點，可是出場點的規則卻不是避重就輕就是有好幾套變來變去，要不就是根本不實用！為什麼會這樣？我想並不是贏家故意隱瞞精華，而是出場點本來就沒有固定的規則，股市在進場前是很簡單的，進場後就會變得很複雜，在你手中無股時，你大可慢慢等到最好的情況才進場，所以股市很簡單，但是當你手上有股時，你被迫要時時做決策，就不簡單了。出場點這種東西，會受到前後Ｋ棒、均線、指數高度、風險承受度等各種因素的影響，停損點也許還可以固定用「跌破ＸＸ線」這種無腦的方法出場，停利點怎辦呢？你連它到底會漲到哪都不知道，又怎會有固定的線給你停利？漲跌固定％數就出場的方法也許可以給初學者一個參考，但相信我，久了以後你自然就會放棄這種死板不好用的方法。
這可不是我在胡亂批評，不然你想吧，你訂下漲30%就停利的標準，如果停利後股價繼續飆怎辦呢？就算你不在意，那反過來問，如果漲20%就開始跌，那你又要怎麼辦呢？這還只是基本情況，所以俗語才會說：「人人都會買股票，會賣的才是高手。」出場點很難化作簡單的幾個準則，而有賴讀者自己去切身體會，這才是股市最困難的地方，更別說幾乎沒人能教的資金控管，什麼時候要放大部位？什麼時候要縮小部位？可以投入多少資金？什麼時候要全部抽手？這完全是因人而異的東西，目前除了「不要攤平」跟「不要100%全押」這兩個勉強可以算上通則外，也沒什麼準則是可以通用的，偏偏這才是最重要的技術，就像你去賭牌，牌技是可以教的，但不是老賭徒又怎知道什麼情況才能玩大把的？
扯了這麼一大段，其實我只是想說，閱讀是有必要的（一本書還不到股票進出一次的手續費！），但不要期望看看書就能學會操作的技巧，越是短期的操作技巧就越要自己親身實踐領會才實用。一無所有的人想要致富，要嘛就是想辦法多賺點錢然後用很簡單、人人都可以成功的長期投資法慢慢賺（雖然很慢，但二十年賺十倍應該是沒問題的），要嘛就是先做好會賠錢很多次的心理準備，親自下海操作，並且寫下每一次進出場的理由，只要能認識並改正自己的錯誤，久了以後絕對會慢慢轉虧為盈，若能持續下去，我相信，以後各位也能變成藉由短期操作致富的贏家。
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2010年4月29日 星期四
做對三件事 企業屹立不搖
做對三件事 企業屹立不搖
作者：整理／王慧雲 出處：天下雜誌 433期 2009/10
名列管理學界六位「新世代管理大師」之一的唐納．薩爾（Donald Sull）投注十年心血，研究了全球數十家在動盪中仍維持優勢不墜的公司，他發現什麼不敗密碼？
在充滿變動、不確定的年代中，企業如何在逆境中求生，甚至再創優勢？
名列管理學界六位「新世代管理大師」之一、任教於倫敦及哈佛商學院的唐納．薩爾（Donald Sull）投注十年心血，研究了全球數十家在動盪中仍維持優勢不墜的公司，發現奇異、嬌生、寶僑、匯豐銀行、諾基亞、三星這些老字號企業之所以屹立不搖、長保領先，是因為他們在營運、事業組合、策略等三方面做了對的事。
在最新出版的書中，薩爾以一貫嚴謹的論述方式，精采分析企業在變局中維持不敗、再創優勢的關鍵。
如何避免企業中年危機？
企業跟人一樣，也有生命週期。
一開始是急速實驗的新興企業，進入青春期後便開始擴充規模，中年後邁入沈悶的穩定期，最後免不了會走進衰退期。奇異、嬌生、寶僑、匯豐銀行、諾基亞、三星集團等這些老字號企業，因為懂得不斷創新自我，猶如找到了不老之泉。
成功關鍵無他，只有一個簡單的觀點：企業不會經歷生命週期，機會才是。市場上沒有所謂的成熟公司，只有充滿成熟機會的事業組合。組織可以透過事業組合的靈活配置，迅速有效地把資金、人才、管理焦點等資源，從前景堪慮的事業單位移到未來一片大好的部門，以避免企業的中年危機。
對許多管理者、學者來說，「多角化經營」是個禁忌。最近當紅的「企業鬆綁」（corporate unbundling），又進一步推動企業聚焦的概念。然而，財金經濟學家最近的研究發現，多角化本身不一定會破壞價值。只有當管理者利用多角化躲避核心事業的問題時，才會出現「多角化折價」（diversification discount）的現象。
麥肯錫最近對兩百多家大企業做了一項研究發現，把資源配置到成長較快的事業，是驅動營收成長的最大要素。事實上，嬌生、寶僑、三星電子等多角化公司都善用他們的組合靈活度，長期成功經營。
把資源配到成長較快的事業
多元的事業單位是獲得事業組合靈活度的必要條件，但不是充分條件。事業組合靈活度需要有紀律的流程，以評估個別的事業單位，並重新配置資金與人才等關鍵資源。公司也必須整個控制人才、資金、其他資源的重新配置，而不是讓個別單位自己處理。
事業組合靈活度需要領導者做出困難的選擇，這些選擇往往不討喜，尤其是需要從某事業移走資源，或是扭轉過往錯誤的時候。
己故的雷奇諾．瓊斯（Reginald H. Jones）是早傑克．威爾許（Jack Welch）一任的奇異執行長，他有一套為公司的事業單位做策略化分類的正式工具，但他逃避做困難的決定，例如退出他自己推動的猶他國際礦業公司的案子。威爾許一改瓊斯的錯誤，在上任初期，就整頓奇異的事業組合。
最令人佩服的是，威爾許也修正自己的錯誤。例如一九九四年當吉德皮博迪公司（Kidder, Peabody & Company）的收購案深陷醜聞而達不到預期時，他就把它給賣了。
威爾許的決策，是根據邏輯而不是情感來配置資源，他雖然和奇異資融（GE Capital）的領導者一直不太對盤，卻還是在成長最快的奇異資融投入許多資金。吉德皮博迪公司的總裁雖是他的老友，他照樣請他下台。
此外，公司跨事業單位重新配置人才時，必須培養一群管理通才，在不同事業單位中都能發揮自如。
奇異就是積極組合管理的先驅。他們花錢栽培一群管理通才，很早就賦予他們損益責任，在各職務與單位之間輪調，並輔以領導訓練。組合靈活並不表示公司裡每個人都要變成通才型管理者，然而通才的存在，能刺激其他人精進專業。
小檔案
書名：《哪些企業不會倒？》
作者：唐納．薩爾（Donald Sull）
譯者：洪慧芳
出版日：2009年10月底
作者：整理／王慧雲 出處：天下雜誌 433期 2009/10
名列管理學界六位「新世代管理大師」之一的唐納．薩爾（Donald Sull）投注十年心血，研究了全球數十家在動盪中仍維持優勢不墜的公司，他發現什麼不敗密碼？
在充滿變動、不確定的年代中，企業如何在逆境中求生，甚至再創優勢？
名列管理學界六位「新世代管理大師」之一、任教於倫敦及哈佛商學院的唐納．薩爾（Donald Sull）投注十年心血，研究了全球數十家在動盪中仍維持優勢不墜的公司，發現奇異、嬌生、寶僑、匯豐銀行、諾基亞、三星這些老字號企業之所以屹立不搖、長保領先，是因為他們在營運、事業組合、策略等三方面做了對的事。
在最新出版的書中，薩爾以一貫嚴謹的論述方式，精采分析企業在變局中維持不敗、再創優勢的關鍵。
如何避免企業中年危機？
企業跟人一樣，也有生命週期。
一開始是急速實驗的新興企業，進入青春期後便開始擴充規模，中年後邁入沈悶的穩定期，最後免不了會走進衰退期。奇異、嬌生、寶僑、匯豐銀行、諾基亞、三星集團等這些老字號企業，因為懂得不斷創新自我，猶如找到了不老之泉。
成功關鍵無他，只有一個簡單的觀點：企業不會經歷生命週期，機會才是。市場上沒有所謂的成熟公司，只有充滿成熟機會的事業組合。組織可以透過事業組合的靈活配置，迅速有效地把資金、人才、管理焦點等資源，從前景堪慮的事業單位移到未來一片大好的部門，以避免企業的中年危機。
對許多管理者、學者來說，「多角化經營」是個禁忌。最近當紅的「企業鬆綁」（corporate unbundling），又進一步推動企業聚焦的概念。然而，財金經濟學家最近的研究發現，多角化本身不一定會破壞價值。只有當管理者利用多角化躲避核心事業的問題時，才會出現「多角化折價」（diversification discount）的現象。
麥肯錫最近對兩百多家大企業做了一項研究發現，把資源配置到成長較快的事業，是驅動營收成長的最大要素。事實上，嬌生、寶僑、三星電子等多角化公司都善用他們的組合靈活度，長期成功經營。
把資源配到成長較快的事業
多元的事業單位是獲得事業組合靈活度的必要條件，但不是充分條件。事業組合靈活度需要有紀律的流程，以評估個別的事業單位，並重新配置資金與人才等關鍵資源。公司也必須整個控制人才、資金、其他資源的重新配置，而不是讓個別單位自己處理。
事業組合靈活度需要領導者做出困難的選擇，這些選擇往往不討喜，尤其是需要從某事業移走資源，或是扭轉過往錯誤的時候。
己故的雷奇諾．瓊斯（Reginald H. Jones）是早傑克．威爾許（Jack Welch）一任的奇異執行長，他有一套為公司的事業單位做策略化分類的正式工具，但他逃避做困難的決定，例如退出他自己推動的猶他國際礦業公司的案子。威爾許一改瓊斯的錯誤，在上任初期，就整頓奇異的事業組合。
最令人佩服的是，威爾許也修正自己的錯誤。例如一九九四年當吉德皮博迪公司（Kidder, Peabody & Company）的收購案深陷醜聞而達不到預期時，他就把它給賣了。
威爾許的決策，是根據邏輯而不是情感來配置資源，他雖然和奇異資融（GE Capital）的領導者一直不太對盤，卻還是在成長最快的奇異資融投入許多資金。吉德皮博迪公司的總裁雖是他的老友，他照樣請他下台。
此外，公司跨事業單位重新配置人才時，必須培養一群管理通才，在不同事業單位中都能發揮自如。
奇異就是積極組合管理的先驅。他們花錢栽培一群管理通才，很早就賦予他們損益責任，在各職務與單位之間輪調，並輔以領導訓練。組合靈活並不表示公司裡每個人都要變成通才型管理者，然而通才的存在，能刺激其他人精進專業。
小檔案
書名：《哪些企業不會倒？》
作者：唐納．薩爾（Donald Sull）
譯者：洪慧芳
出版日：2009年10月底
常 想 一 二
朋友買來紙筆硯台，請我題幾個字讓它掛在新居客廳補壁。這使我感到有些為難，因為我自知字寫的不好看，何況已經有很多年沒寫書法了。
朋友說：「怕什麼？褂你的字我感到很光榮，我都不怕了，你怕什麼？」
我便在朋友面前，展紙；磨墨，寫了四個字「常想一二」。
朋友說：「這是什麼意思？」
我說：「意思是說我字寫的不好，你看到這幅字，請多多包含，多想一、二件我的好處，就原諒我了。」
看到我玩笑的態度，朋友說：「講正經的，到底是什麼意思？」「『俗語說人生不如意事，十常八九』，
我們生命裡面不如意的事占了決大部份，因此，活著本身是痛苦的。但扣除八九成的不如意，至少還有一、二成是如意的、快樂的、欣慰的事情，我們如果要過快樂人生，就要常想那一、二成好事，這樣就會感到慶幸、懂的珍惜，不致被八九成的不如意所打倒了。」
朋友聽了，非常歡喜，抱著「常想一二」回家了。幾個月之後，他來探視我，又來向我求字，說是：「每天在辦公室勞累受氣，一回家之後看見那幅『常想一二』就很開心，但是牆壁太大，字顯得太小，你再寫幾個字吧！」對於好朋友，我一向有求必應，於是為「常想一二」寫了下聯「不思八九」，上面又寫了「如意」的橫批，中間隨手畫一幅寫意的瓶花。沒想到過幾個月，我再婚的消息披露報端，引起許多離奇的傳說與流言的困擾，朋友有一天打電話來，說他正坐在客廳我寫的字前面，他說：「想不出什麼話來安慰你，唸你自己寫的字給你聽：常想一二，不思八九，事事如意。」接到朋友的電話使我很感動，我常覺得在別人的喜慶錦上添花容易，在別人的苦難裡雪中送炭卻很困難，那種比例，大約也是八九與一二之比。不能雪中送炭的不是真朋友，當然更甭說那些落井下石的人了。不過，一個人到了四十歲後，在生活中大概都鍛鍊出寵辱不驚的本事，也不會在乎錦上添花雪中送炭或落井下石了。那是因為我們已經歷過生命的痛苦與挫折，也經驗了許多，情感的相逢與離散，慢慢的尋索出生命中積極的、快樂的、正向的觀想，這種觀想，正是「常想一二」的觀想。
常想一二的觀想，乃在重重烏雲中尋覓一絲黎明的曙光，乃是在滾滾紅塵中開啟一些寧靜的消息，乃是在瀕臨窒息時，有一次深長的呼吸。生命已經夠苦了，如果我們把幾十年的不如意事總和起來，一定會使我們舉步惟艱。生活與感情陷入苦境，有時是無可奈何的，但是如果連思想和心情都陷入苦境，那就是自討苦吃、苦上加苦了。
在波濤洶湧的海上航行，我早已學會面對苦境的方法。我總是想：從前萬般的折磨我都能苦中做樂，眼下的些許苦難自然能逆來順受了。
我從小喜歡閱讀大人物的傳記和回憶錄，慢慢歸納出一個公式：凡是大人物都是受苦受難的，他們的生命幾乎就是「人生不如意事十常八九」的真實證言，但他們在面對苦難時也都能保持正向的思考，能「常想一二」，最後他們超越苦難，苦難便化成生命中最肥沃的養料，是為了他們開啟蓮花所準備的。使我深受感動的不是他們的苦難，因為苦難到處都有，使我感動的是，他們面對苦難時的堅持、樂觀、與勇氣。
原來如意或不如意，並不是決定人生的際遇，而是取決於思想的瞬間。
原來，決定生命品質的不是八九，而是一二。
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朋友說：「怕什麼？褂你的字我感到很光榮，我都不怕了，你怕什麼？」
我便在朋友面前，展紙；磨墨，寫了四個字「常想一二」。
朋友說：「這是什麼意思？」
我說：「意思是說我字寫的不好，你看到這幅字，請多多包含，多想一、二件我的好處，就原諒我了。」
看到我玩笑的態度，朋友說：「講正經的，到底是什麼意思？」「『俗語說人生不如意事，十常八九』，
我們生命裡面不如意的事占了決大部份，因此，活著本身是痛苦的。但扣除八九成的不如意，至少還有一、二成是如意的、快樂的、欣慰的事情，我們如果要過快樂人生，就要常想那一、二成好事，這樣就會感到慶幸、懂的珍惜，不致被八九成的不如意所打倒了。」
朋友聽了，非常歡喜，抱著「常想一二」回家了。幾個月之後，他來探視我，又來向我求字，說是：「每天在辦公室勞累受氣，一回家之後看見那幅『常想一二』就很開心，但是牆壁太大，字顯得太小，你再寫幾個字吧！」對於好朋友，我一向有求必應，於是為「常想一二」寫了下聯「不思八九」，上面又寫了「如意」的橫批，中間隨手畫一幅寫意的瓶花。沒想到過幾個月，我再婚的消息披露報端，引起許多離奇的傳說與流言的困擾，朋友有一天打電話來，說他正坐在客廳我寫的字前面，他說：「想不出什麼話來安慰你，唸你自己寫的字給你聽：常想一二，不思八九，事事如意。」接到朋友的電話使我很感動，我常覺得在別人的喜慶錦上添花容易，在別人的苦難裡雪中送炭卻很困難，那種比例，大約也是八九與一二之比。不能雪中送炭的不是真朋友，當然更甭說那些落井下石的人了。不過，一個人到了四十歲後，在生活中大概都鍛鍊出寵辱不驚的本事，也不會在乎錦上添花雪中送炭或落井下石了。那是因為我們已經歷過生命的痛苦與挫折，也經驗了許多，情感的相逢與離散，慢慢的尋索出生命中積極的、快樂的、正向的觀想，這種觀想，正是「常想一二」的觀想。
常想一二的觀想，乃在重重烏雲中尋覓一絲黎明的曙光，乃是在滾滾紅塵中開啟一些寧靜的消息，乃是在瀕臨窒息時，有一次深長的呼吸。生命已經夠苦了，如果我們把幾十年的不如意事總和起來，一定會使我們舉步惟艱。生活與感情陷入苦境，有時是無可奈何的，但是如果連思想和心情都陷入苦境，那就是自討苦吃、苦上加苦了。
在波濤洶湧的海上航行，我早已學會面對苦境的方法。我總是想：從前萬般的折磨我都能苦中做樂，眼下的些許苦難自然能逆來順受了。
我從小喜歡閱讀大人物的傳記和回憶錄，慢慢歸納出一個公式：凡是大人物都是受苦受難的，他們的生命幾乎就是「人生不如意事十常八九」的真實證言，但他們在面對苦難時也都能保持正向的思考，能「常想一二」，最後他們超越苦難，苦難便化成生命中最肥沃的養料，是為了他們開啟蓮花所準備的。使我深受感動的不是他們的苦難，因為苦難到處都有，使我感動的是，他們面對苦難時的堅持、樂觀、與勇氣。
原來如意或不如意，並不是決定人生的際遇，而是取決於思想的瞬間。
原來，決定生命品質的不是八九，而是一二。
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助人的歷程與諮商技巧
助人的歷程與諮商技巧
文章載自 湯堯教授
「關係」、「生涯」一向是學生困擾源之一，身為教師的我們何嘗不也是身受其苦心!!但是如何「引導」被諮商者的心中疑惑、如何確切引導、傾聽的技巧與所應避免的「專注焦慮」就形成相當重要的話題。尤其「教、訓、輔合一」更是當下教育工作的重要！
引導原則
1. 多用開放性的問題發問，少用封閉性的問題發問：所謂開放性的問題就是用「六何」－－何事、何人、何時、何地、如何及為何等來發問，如此可使當事人描述其事實、困擾等，也可使輔導人員得到許多資料。而封閉性問題所要求的回答是「是」與「否」，無法得到深入的資料。
2. 多用漏斗式的發問模式：即是先問一般性的問題，再慢慢接近主題，對主題的特殊性的問題發問。
3. 注意關鍵字，並瞭解其意義：所謂關鍵字是指：
一、 情緒性字彙，例如在談到母親時，當事人便流下淚來。
二、 常用的字彙，例如當事人說了許多次「一定要把他擺平」，或是說「這太過份了」。
三、 次級文化的用字，例如「這學期有兩科低空飛過」、「網咖粉刺激」。
4. 使用修飾敘述，再發問：對當事人敏感的問題，可先用修飾敘述，以降低其焦慮或自我防衛，則較易回答問題。所謂敏感的問題是指與「性」及「反社會」有關之問題。
確切引導
確切引導是指輔導人員不用含糊籠統的言語，來應付當事人，而是用確切的語言來引發當事人的敘述，了解當事人的問題。更明確地來說，確切引導就是應用以下的字彙來發問，以求確切地瞭解當事人。
何事－－妳所說的痛苦是什麼意思？
何時－－這種痛苦的感覺有多久了？這痛苦的感覺多半在什麼時候發生？
何人－－跟誰在一起有這種痛苦的感覺？
何地－－這種痛苦的感覺，經常在那裡發生？
如何－－痛苦的情形如何？請說明一下！
為何－－你認為形成痛苦的原因何在？
感受－－要求當事人說明他的感受？痛苦的時候，你的感受如何？你的看法如何？
處理－－痛苦的時候，你通常怎麼辦？
範例與策略
一、 要求描述事實：ex 請告訴我數學不好的情形？老師不斷的給你壓力這是怎麼一回事？
二、 要求說明重要因素：ex 這件事可能的原因是什麼？面對這些壓力，對你有什麼影響？
三、 要求說明感受與處理方法：對這件事，你的看法如何？對這件事，你將如何處理？
積極傾聽
一、 仔細聽當事人說什麼以及怎麼說。
二、 避免打斷或打擾，讓當事人能從容說完話及觀念。
三、 使用沉默鼓勵當事人說話，提供當事人時間，空間使當事人表露思想及感受，尤其當問題很難說出時，特別是從不曾說出來過的、沉默就是壓力。
四、 問問題以澄清當事人的意思。
五、 問問題使釐清問題重要細節（五w、在何情況下及經常性等）。
六、 幫助當事人有系統、條理的發現相關內容。
七、 注意當事人在語言（說什麼）以及非語言（怎麼說）間之相同處、不同處以及協調與否。
八、 反應當事人在語言以及非語言間思想、行為、感受之相似及矛盾處（協調）。
九、 引導當事人回饋，以檢查及保證對當事人觀點之確切性。
專注焦慮
一、 輔導人員本身生活上所造成之焦慮，使無法專心傾聽
二、 輔導人員想快快瞭解當事人，以協助其解決問題（來自職業上的）
三、 當事人沉默，使輔導人員煩、急、難過，帶來壓力
四、 當事人面臨危機狀況，而輔導人員又無法處理
五、 當事人不滿
六、 當事人與輔導人員身份明顯的不一致（年齡、職業無法同理心）
七、 移情作用產生（當事人的情緒傳給輔導人員或酷似某人）
八、 當事人所說的問題就是輔導人員的心理創傷
A. Camus（卡繆）所說：「請不要站在我的前面，我不會跟隨你；也不要站在我的後面，我不願領導你；請站在我旁邊，讓我們做朋友！」
C. Rogers（羅傑斯）「人不要依賴聖經先知或任何神諭，不要受制於佛洛依德、不要依賴各種研究成果、不要由別人決定自己的選擇！」
J. P. Sartre （沙特）「人不能從他的自由和責任中退出！」
文章參考載自 網路湯堯教授
文章載自 湯堯教授
「關係」、「生涯」一向是學生困擾源之一，身為教師的我們何嘗不也是身受其苦心!!但是如何「引導」被諮商者的心中疑惑、如何確切引導、傾聽的技巧與所應避免的「專注焦慮」就形成相當重要的話題。尤其「教、訓、輔合一」更是當下教育工作的重要！
引導原則
1. 多用開放性的問題發問，少用封閉性的問題發問：所謂開放性的問題就是用「六何」－－何事、何人、何時、何地、如何及為何等來發問，如此可使當事人描述其事實、困擾等，也可使輔導人員得到許多資料。而封閉性問題所要求的回答是「是」與「否」，無法得到深入的資料。
2. 多用漏斗式的發問模式：即是先問一般性的問題，再慢慢接近主題，對主題的特殊性的問題發問。
3. 注意關鍵字，並瞭解其意義：所謂關鍵字是指：
一、 情緒性字彙，例如在談到母親時，當事人便流下淚來。
二、 常用的字彙，例如當事人說了許多次「一定要把他擺平」，或是說「這太過份了」。
三、 次級文化的用字，例如「這學期有兩科低空飛過」、「網咖粉刺激」。
4. 使用修飾敘述，再發問：對當事人敏感的問題，可先用修飾敘述，以降低其焦慮或自我防衛，則較易回答問題。所謂敏感的問題是指與「性」及「反社會」有關之問題。
確切引導
確切引導是指輔導人員不用含糊籠統的言語，來應付當事人，而是用確切的語言來引發當事人的敘述，了解當事人的問題。更明確地來說，確切引導就是應用以下的字彙來發問，以求確切地瞭解當事人。
何事－－妳所說的痛苦是什麼意思？
何時－－這種痛苦的感覺有多久了？這痛苦的感覺多半在什麼時候發生？
何人－－跟誰在一起有這種痛苦的感覺？
何地－－這種痛苦的感覺，經常在那裡發生？
如何－－痛苦的情形如何？請說明一下！
為何－－你認為形成痛苦的原因何在？
感受－－要求當事人說明他的感受？痛苦的時候，你的感受如何？你的看法如何？
處理－－痛苦的時候，你通常怎麼辦？
範例與策略
一、 要求描述事實：ex 請告訴我數學不好的情形？老師不斷的給你壓力這是怎麼一回事？
二、 要求說明重要因素：ex 這件事可能的原因是什麼？面對這些壓力，對你有什麼影響？
三、 要求說明感受與處理方法：對這件事，你的看法如何？對這件事，你將如何處理？
積極傾聽
一、 仔細聽當事人說什麼以及怎麼說。
二、 避免打斷或打擾，讓當事人能從容說完話及觀念。
三、 使用沉默鼓勵當事人說話，提供當事人時間，空間使當事人表露思想及感受，尤其當問題很難說出時，特別是從不曾說出來過的、沉默就是壓力。
四、 問問題以澄清當事人的意思。
五、 問問題使釐清問題重要細節（五w、在何情況下及經常性等）。
六、 幫助當事人有系統、條理的發現相關內容。
七、 注意當事人在語言（說什麼）以及非語言（怎麼說）間之相同處、不同處以及協調與否。
八、 反應當事人在語言以及非語言間思想、行為、感受之相似及矛盾處（協調）。
九、 引導當事人回饋，以檢查及保證對當事人觀點之確切性。
專注焦慮
一、 輔導人員本身生活上所造成之焦慮，使無法專心傾聽
二、 輔導人員想快快瞭解當事人，以協助其解決問題（來自職業上的）
三、 當事人沉默，使輔導人員煩、急、難過，帶來壓力
四、 當事人面臨危機狀況，而輔導人員又無法處理
五、 當事人不滿
六、 當事人與輔導人員身份明顯的不一致（年齡、職業無法同理心）
七、 移情作用產生（當事人的情緒傳給輔導人員或酷似某人）
八、 當事人所說的問題就是輔導人員的心理創傷
A. Camus（卡繆）所說：「請不要站在我的前面，我不會跟隨你；也不要站在我的後面，我不願領導你；請站在我旁邊，讓我們做朋友！」
C. Rogers（羅傑斯）「人不要依賴聖經先知或任何神諭，不要受制於佛洛依德、不要依賴各種研究成果、不要由別人決定自己的選擇！」
J. P. Sartre （沙特）「人不能從他的自由和責任中退出！」
文章參考載自 網路湯堯教授
2010年4月10日 星期六
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父母的犧牲──孩子最可怕的禮物
紀伯倫《先知的靈光- 孩子》
他們是藉你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬於你們；
你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想；你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。
胡適《我的兒子》
樹本無心結子，我也無恩於你。
但是你既然來了，我不能不養你教你，
那是我對人道的義務，並不是待你的恩誼……
我要你做一個堂堂的人，不要你做我的孝順兒子！
《父母的犧牲─孩子最可怕的禮物》
孩子實際上並不是你們的孩子，他們乃是生命本身的企盼，他們只是經你而生，並非從你們而來，他們雖與你們同在，卻不屬於你們，你們可以給於他們的，是你們的愛而不是思想，因為他們有自己的思想，你們可以庇蔭他們的身，卻不能庇蔭他們的靈魂，因為他們的靈魂居於明日的世界，那是你們在夢中都無法探訪的地方……
因為王季慶看了詩人紀伯崙一首關於《孩子》的詩，讓她對教育孩子的看法有了180度的轉變，其實我對自己很嚴格，但在我懷孕的時候，看了紀伯崙的書，真的好感動，你清楚知道你絕對不能去掌控另一個個體，即使他是你的孩子，但華人都認為孩子是自己的財產。
所以我很小心努力把孩子當作是一個'人'，尊重每個人都有自己的權利，即使是做錯了，他還是有權利去嚐試，你只能告訴他有什麼選擇，他決定了就要為自己的選擇負責任。
待王季慶說完這句話，再聽她說別人的故事、自己的故事，於是你便知道這實在不是一件容易的事，尤其是對一位母親來說，對一位非常疼愛自己孩子的母親來說。
一個女子做了母親，最容易陷入一個窠臼，就是為了孩子犧牲自己的一切。然教育家馬卡連柯卻說︰'一切都讓給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母親所能給於孩子最可怕的禮物。
對孩子來說，他們習慣了風和日麗的天氣，直到有一天在自己迎接疾風驟雨的時候，在不測風雲的挫折和挑戰裡，驚慌失措，不知道心中的勇氣和智慧該從哪而來。
對父母來說，兒女是他們的私人財產，他們傾注了畢生的心血在孩子身上，直到他們年老時，同樣渴望得到全部的關愛，兒女就像風箏，他們想要永遠拽住那根線，只有把它牢牢操在手中，心裡才有安全感。
做了父親以後的胡適先生，寫過一篇《我的兒子》，裡面說道︰樹本無心結子，我也無恩於你。但是你既然來了，我不能不養你教你，那是我對人道的義務，並不是待你的恩誼……我要你做一個堂堂的人，不要你做我的孝順兒子！
王季慶曾經遇到一位母親，在女兒7歲的時候和丈夫離婚了，她的工作能力強、生活能力很好，但卻非常擔心獨生女兒的種種，開口閉口都是女兒。當王季慶問她：妳的生命有何意義和價值？'她如此回答：'我的生命意義和價值就是要我的女兒正常。
王季慶說：她女兒已經17歲了，不瘋不痴不傻，而且長得很漂亮，你認為我可以接受她這樣的答案嗎？她不是普通老百姓，她是一位博士，在國外也住了很久，可是她的答案竟是如此！'王季慶再問她：'那妳自己的生命呢？
她說：我自己有如槁木死灰，我已經完全不在乎自己的生命，只一心一意地想女兒好，我已經把自己放棄了。
一個槁木死灰的媽媽一心一意想讓自己的女兒快樂、幸福。
這是最大的問題，你把自己生命的基礎放在別人的喜怒哀樂上，交在別人手裡，生命的意義竟是女兒正常與否？！
面對一個成熟的獨立女性有此生命告白，王季慶的嘴巴都張大了。
這母親每一天都像監獄裡的獄卒，把女兒當犯人看，甚麼都要通過她，即使她在上班，仍然想女兒不知道會不會偷跑出去。因為她對孩子的不信任，造成母女無法溝通，壓力越來越大，女兒豈受得了母親的監視，非逃不可。
後來真有不太好的事發生，華人的父母總是替孩子選擇，但選擇之後誰要負責？
這位母親以為自己很對，因為她是出於愛心，最可怕的就是這個─以愛之名，做一件與愛完全沒有關係的事情。
王季慶最後提醒這位母親：先不要講女兒如何如何，妳的焦點應該放在妳自己的生命上。先不要對人好，如果你自己是空的。你看到自己快樂嗎？因為我們不僅僅只是活，而是要活得快樂，這才值得。
這才是給妳女兒最好的東西──身教，影響孩子的一言一行。
孩子有孩子要走的路
王季慶對此也有自己的故事，這聽起來很負面，我自己也很痛苦，是我給了孩子自由，他是一個'人'，我沒辦法控制他，最後他自己去承受後果，他學到了教訓，可是他也付出了沉重的代價和痛苦。
以結果來論的話，人家會覺得還是傳統的方法好，但孩子的學習肯定不一樣，這是他要走的路，我們每個人都是按照自己過去的經歷來學習的。
在兒子上高中時，有一次王季慶帶他們去看她上標準舞的課，老二看了便有興趣想學。於是舞蹈班就安排了一個女舞伴給他，是一個年紀較長的女生。跳跳兩人就成朋友，常到家裡作客，後來成了情侶。當時老二才17歲，是個中學生，女伴比他大10歲，已經是一個相當能幹的職業女性。
王季慶看兩人從舞伴到情侶，局面開始失控了。她和孩子分析過，雙方的生活背景、年齡差距，而且他馬上就要高中畢業到美國去上大學，兩人看來不可能有甚麼好的發展。感情的事，我從來就跟孩子說，惟一的要求就是不要傷害對方，要尊重對方。當時我對孩子說你要去唸書，她年紀也大了，怎麼可以等你這麼多年？
兒子答應媽媽先做朋友，直到他美國唸書後，雙方便各自自由發展。但結果卻出乎意料，兒子上大學後，不只和對方保持聯絡，反而因為感受到外在的壓力越大，兩人的距離越遠，兩人就越是團結，越是覺得這段愛情是偉大的。
於是，兒子沒有遵守自己的承諾與對方切斷關係，還在他讀大二時就結婚了，家人全蒙在鼓裡。
王季慶說：本來沒有甚麼，我也承認他們的關係，不說甚麼，兒子畢業後就在太太底下工作，應該很好的。
但他們夫妻的關係越來越不平衡，越來越不對勁，兒子和我本來是很親密的，甚麼都談，但兩人卻慢慢疏遠了，我不知道為什麼。我的痛苦不是兒子不聽你的話，而是你覺得他和你的距離越來越遠了，你不知道他在想甚麼？
後來事情的發展是，夫妻兩人的事業失敗，初生的孩子還小，太太卻患上精神分裂症，王季慶眼睜睜看孩子承受巨大的挫折和痛苦，整整10年，在孩子最黃金的10年。
作為一個母親，王季慶的心疼和難過是言語無法說的，但她一直陪兒子，接受他的一切，當時她最常對孩子說的不是，當初如果怎樣怎樣。而是我會一直在這裡。
我沒有再去責備他，這沒有用，我不會讓他覺得因為他犯了錯而不理他。我已經不能替他做甚麼，他自己做的自己承擔，我只能包容他。直到今天，即使讓王季慶早知道結果是這樣，她還是覺得：想盡辦法去鉗制孩子是沒有用的，有一些選擇，是他自己要做決定的，別人不能替他做。當時他選擇了這條路，必然有他自己的原因，只是我不了解。
現在兒子的事業和生活已平穩順利，王季慶回頭看這件事：有一些事是無解的，它在正常的狀況下是找不到答案的，既然發生了，就不要怨天尤人。只是你不要覺得這件事是衝你來的，或是衝兒子來的，無論如何，不管事情好壞，它都成為我兒子人生的一部份，一個過程，值得他去學習。
沒有一個女子天生就是一個獨立的媽媽，一個獨立的妻子，自己的價值自己去尋找，去肯定。王季慶以前也把自己的價值完全建立在愛情上─我要我愛的人全心全意地來愛我，如果不是如此，自己就失去了價值。
王季慶遇到一個女子把一生的重心都放在丈夫身上，卻因為無法生育，先生與她離婚。她在離婚後患上嚴重的腦癌，經過一段努力奮鬥的抗癌期。
但王季慶看她其實是不要活的，她的痛苦是她指定了只要她先生的愛，只有她先生可以肯定她的價值，因為她的先生不愛她，在她心裡早就喪失了活下去的意願。在她的潛意識裡有一點自殺的傾向，但她又不能自殺，她把受傷的感情不斷壓抑下來，慢慢地就變成了她的病。她一生病，就可以轉移掉自己的問題'你看我很可憐，我生病不是我的錯啊！我還要去奮鬥、拚命去抗癌！
王季慶覺得這位女子如果不願承認自己早已放棄了自己，不承認自己的生命是被動的，如果你不愛我，我就…，不管她如何努力去抗癌，都是沒有用的。
她提醒說：當一個人在情感上受傷時，儘管情緒是負面的，你都要去承認它、認識它、接受它。其實每個人都是獨一無二的，有價值的，不管你是貧是富，美貌平凡，遇到任何事，從根本上來說，每個生都是平等的。
王季慶參加一個團體叫'Pollyanna'，其實每個人都有悲觀樂觀矛盾的地方，Pollyanna就是叫你從樂觀的角度去看事情，它有點像傻大姐的意思，不管你發生什麼事、任何打擊，都可以把它看作是一份禮物，敲醒你，告訴你應該要改變了，讓你變得更快樂。參加這個團體的每個人，可以把自己的問題拋出來，讓其他人幫你從Pollyanna樂觀的角度看事情，讓別人幫你在困境中看到一些好處和積極面。
王季慶小檔案
留學加拿大，並旅美十餘年。經歷半年的心靈追尋，遍覽各類心理、宗教、哲學、神秘學等書籍。於1976年首度接觸啟悟性的'賽斯資料'後，心弦震動，遂開始譯介賽斯書系列及新時代經典作品共十餘種。她也是在台北內湖的中華新時代協會總會創辦人，影響很多讀者。
較早前來馬演講的許添盛醫生，也是受王季慶所影響，成立第一個癌症身心靈治療團體，鼓勵病人真正進入新時代身心靈成長的旅程。
王季慶較為馬來西亞人認識的是她所譯的《與神對話》系列。
孩子（選自紀伯崙的書《先知》）
一位懷抱嬰兒的婦女說道：請和我們說說關於'孩子'的事。
他於是說道：孩子實際上並不是'你們的'孩子
他們乃是生命本身的企盼
他們只是經你而生，並非從你們而來
他們雖與你們同在，卻不屬於你們
你們可以給於他們的，是你們的愛，而不是思想，因為他們有自己的思想
你們可以庇蔭他們的身體，卻不能庇蔭他們的靈魂，
因為他們的靈魂居於明日的世界，那是你們在夢中也無法探訪的地方
你可以努力地學像他們一樣，但是，不要白費力氣要他們像你
因為歲月無法倒流，生命也不會停滯於昨日
你們是弓，孩子是從你們身上發出的生命之箭
那射箭者在蒼茫路途中看定目標，用全力將你們引滿一個彎弓，
使你手中的箭射得又快又遠
當為射箭者所成就的一切歡欣喜悅
因為祂不僅愛那射出的飛箭，也愛手中握的那穩固的彎弓
資料來源 網路郵件 Benchen
紀伯倫《先知的靈光- 孩子》
他們是藉你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬於你們；
你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想；你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。
胡適《我的兒子》
樹本無心結子，我也無恩於你。
但是你既然來了，我不能不養你教你，
那是我對人道的義務，並不是待你的恩誼……
我要你做一個堂堂的人，不要你做我的孝順兒子！
《父母的犧牲─孩子最可怕的禮物》
孩子實際上並不是你們的孩子，他們乃是生命本身的企盼，他們只是經你而生，並非從你們而來，他們雖與你們同在，卻不屬於你們，你們可以給於他們的，是你們的愛而不是思想，因為他們有自己的思想，你們可以庇蔭他們的身，卻不能庇蔭他們的靈魂，因為他們的靈魂居於明日的世界，那是你們在夢中都無法探訪的地方……
因為王季慶看了詩人紀伯崙一首關於《孩子》的詩，讓她對教育孩子的看法有了180度的轉變，其實我對自己很嚴格，但在我懷孕的時候，看了紀伯崙的書，真的好感動，你清楚知道你絕對不能去掌控另一個個體，即使他是你的孩子，但華人都認為孩子是自己的財產。
所以我很小心努力把孩子當作是一個'人'，尊重每個人都有自己的權利，即使是做錯了，他還是有權利去嚐試，你只能告訴他有什麼選擇，他決定了就要為自己的選擇負責任。
待王季慶說完這句話，再聽她說別人的故事、自己的故事，於是你便知道這實在不是一件容易的事，尤其是對一位母親來說，對一位非常疼愛自己孩子的母親來說。
一個女子做了母親，最容易陷入一個窠臼，就是為了孩子犧牲自己的一切。然教育家馬卡連柯卻說︰'一切都讓給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母親所能給於孩子最可怕的禮物。
對孩子來說，他們習慣了風和日麗的天氣，直到有一天在自己迎接疾風驟雨的時候，在不測風雲的挫折和挑戰裡，驚慌失措，不知道心中的勇氣和智慧該從哪而來。
對父母來說，兒女是他們的私人財產，他們傾注了畢生的心血在孩子身上，直到他們年老時，同樣渴望得到全部的關愛，兒女就像風箏，他們想要永遠拽住那根線，只有把它牢牢操在手中，心裡才有安全感。
做了父親以後的胡適先生，寫過一篇《我的兒子》，裡面說道︰樹本無心結子，我也無恩於你。但是你既然來了，我不能不養你教你，那是我對人道的義務，並不是待你的恩誼……我要你做一個堂堂的人，不要你做我的孝順兒子！
王季慶曾經遇到一位母親，在女兒7歲的時候和丈夫離婚了，她的工作能力強、生活能力很好，但卻非常擔心獨生女兒的種種，開口閉口都是女兒。當王季慶問她：妳的生命有何意義和價值？'她如此回答：'我的生命意義和價值就是要我的女兒正常。
王季慶說：她女兒已經17歲了，不瘋不痴不傻，而且長得很漂亮，你認為我可以接受她這樣的答案嗎？她不是普通老百姓，她是一位博士，在國外也住了很久，可是她的答案竟是如此！'王季慶再問她：'那妳自己的生命呢？
她說：我自己有如槁木死灰，我已經完全不在乎自己的生命，只一心一意地想女兒好，我已經把自己放棄了。
一個槁木死灰的媽媽一心一意想讓自己的女兒快樂、幸福。
這是最大的問題，你把自己生命的基礎放在別人的喜怒哀樂上，交在別人手裡，生命的意義竟是女兒正常與否？！
面對一個成熟的獨立女性有此生命告白，王季慶的嘴巴都張大了。
這母親每一天都像監獄裡的獄卒，把女兒當犯人看，甚麼都要通過她，即使她在上班，仍然想女兒不知道會不會偷跑出去。因為她對孩子的不信任，造成母女無法溝通，壓力越來越大，女兒豈受得了母親的監視，非逃不可。
後來真有不太好的事發生，華人的父母總是替孩子選擇，但選擇之後誰要負責？
這位母親以為自己很對，因為她是出於愛心，最可怕的就是這個─以愛之名，做一件與愛完全沒有關係的事情。
王季慶最後提醒這位母親：先不要講女兒如何如何，妳的焦點應該放在妳自己的生命上。先不要對人好，如果你自己是空的。你看到自己快樂嗎？因為我們不僅僅只是活，而是要活得快樂，這才值得。
這才是給妳女兒最好的東西──身教，影響孩子的一言一行。
孩子有孩子要走的路
王季慶對此也有自己的故事，這聽起來很負面，我自己也很痛苦，是我給了孩子自由，他是一個'人'，我沒辦法控制他，最後他自己去承受後果，他學到了教訓，可是他也付出了沉重的代價和痛苦。
以結果來論的話，人家會覺得還是傳統的方法好，但孩子的學習肯定不一樣，這是他要走的路，我們每個人都是按照自己過去的經歷來學習的。
在兒子上高中時，有一次王季慶帶他們去看她上標準舞的課，老二看了便有興趣想學。於是舞蹈班就安排了一個女舞伴給他，是一個年紀較長的女生。跳跳兩人就成朋友，常到家裡作客，後來成了情侶。當時老二才17歲，是個中學生，女伴比他大10歲，已經是一個相當能幹的職業女性。
王季慶看兩人從舞伴到情侶，局面開始失控了。她和孩子分析過，雙方的生活背景、年齡差距，而且他馬上就要高中畢業到美國去上大學，兩人看來不可能有甚麼好的發展。感情的事，我從來就跟孩子說，惟一的要求就是不要傷害對方，要尊重對方。當時我對孩子說你要去唸書，她年紀也大了，怎麼可以等你這麼多年？
兒子答應媽媽先做朋友，直到他美國唸書後，雙方便各自自由發展。但結果卻出乎意料，兒子上大學後，不只和對方保持聯絡，反而因為感受到外在的壓力越大，兩人的距離越遠，兩人就越是團結，越是覺得這段愛情是偉大的。
於是，兒子沒有遵守自己的承諾與對方切斷關係，還在他讀大二時就結婚了，家人全蒙在鼓裡。
王季慶說：本來沒有甚麼，我也承認他們的關係，不說甚麼，兒子畢業後就在太太底下工作，應該很好的。
但他們夫妻的關係越來越不平衡，越來越不對勁，兒子和我本來是很親密的，甚麼都談，但兩人卻慢慢疏遠了，我不知道為什麼。我的痛苦不是兒子不聽你的話，而是你覺得他和你的距離越來越遠了，你不知道他在想甚麼？
後來事情的發展是，夫妻兩人的事業失敗，初生的孩子還小，太太卻患上精神分裂症，王季慶眼睜睜看孩子承受巨大的挫折和痛苦，整整10年，在孩子最黃金的10年。
作為一個母親，王季慶的心疼和難過是言語無法說的，但她一直陪兒子，接受他的一切，當時她最常對孩子說的不是，當初如果怎樣怎樣。而是我會一直在這裡。
我沒有再去責備他，這沒有用，我不會讓他覺得因為他犯了錯而不理他。我已經不能替他做甚麼，他自己做的自己承擔，我只能包容他。直到今天，即使讓王季慶早知道結果是這樣，她還是覺得：想盡辦法去鉗制孩子是沒有用的，有一些選擇，是他自己要做決定的，別人不能替他做。當時他選擇了這條路，必然有他自己的原因，只是我不了解。
現在兒子的事業和生活已平穩順利，王季慶回頭看這件事：有一些事是無解的，它在正常的狀況下是找不到答案的，既然發生了，就不要怨天尤人。只是你不要覺得這件事是衝你來的，或是衝兒子來的，無論如何，不管事情好壞，它都成為我兒子人生的一部份，一個過程，值得他去學習。
沒有一個女子天生就是一個獨立的媽媽，一個獨立的妻子，自己的價值自己去尋找，去肯定。王季慶以前也把自己的價值完全建立在愛情上─我要我愛的人全心全意地來愛我，如果不是如此，自己就失去了價值。
王季慶遇到一個女子把一生的重心都放在丈夫身上，卻因為無法生育，先生與她離婚。她在離婚後患上嚴重的腦癌，經過一段努力奮鬥的抗癌期。
但王季慶看她其實是不要活的，她的痛苦是她指定了只要她先生的愛，只有她先生可以肯定她的價值，因為她的先生不愛她，在她心裡早就喪失了活下去的意願。在她的潛意識裡有一點自殺的傾向，但她又不能自殺，她把受傷的感情不斷壓抑下來，慢慢地就變成了她的病。她一生病，就可以轉移掉自己的問題'你看我很可憐，我生病不是我的錯啊！我還要去奮鬥、拚命去抗癌！
王季慶覺得這位女子如果不願承認自己早已放棄了自己，不承認自己的生命是被動的，如果你不愛我，我就…，不管她如何努力去抗癌，都是沒有用的。
她提醒說：當一個人在情感上受傷時，儘管情緒是負面的，你都要去承認它、認識它、接受它。其實每個人都是獨一無二的，有價值的，不管你是貧是富，美貌平凡，遇到任何事，從根本上來說，每個生都是平等的。
王季慶參加一個團體叫'Pollyanna'，其實每個人都有悲觀樂觀矛盾的地方，Pollyanna就是叫你從樂觀的角度去看事情，它有點像傻大姐的意思，不管你發生什麼事、任何打擊，都可以把它看作是一份禮物，敲醒你，告訴你應該要改變了，讓你變得更快樂。參加這個團體的每個人，可以把自己的問題拋出來，讓其他人幫你從Pollyanna樂觀的角度看事情，讓別人幫你在困境中看到一些好處和積極面。
王季慶小檔案
留學加拿大，並旅美十餘年。經歷半年的心靈追尋，遍覽各類心理、宗教、哲學、神秘學等書籍。於1976年首度接觸啟悟性的'賽斯資料'後，心弦震動，遂開始譯介賽斯書系列及新時代經典作品共十餘種。她也是在台北內湖的中華新時代協會總會創辦人，影響很多讀者。
較早前來馬演講的許添盛醫生，也是受王季慶所影響，成立第一個癌症身心靈治療團體，鼓勵病人真正進入新時代身心靈成長的旅程。
王季慶較為馬來西亞人認識的是她所譯的《與神對話》系列。
孩子（選自紀伯崙的書《先知》）
一位懷抱嬰兒的婦女說道：請和我們說說關於'孩子'的事。
他於是說道：孩子實際上並不是'你們的'孩子
他們乃是生命本身的企盼
他們只是經你而生，並非從你們而來
他們雖與你們同在，卻不屬於你們
你們可以給於他們的，是你們的愛，而不是思想，因為他們有自己的思想
你們可以庇蔭他們的身體，卻不能庇蔭他們的靈魂，
因為他們的靈魂居於明日的世界，那是你們在夢中也無法探訪的地方
你可以努力地學像他們一樣，但是，不要白費力氣要他們像你
因為歲月無法倒流，生命也不會停滯於昨日
你們是弓，孩子是從你們身上發出的生命之箭
那射箭者在蒼茫路途中看定目標，用全力將你們引滿一個彎弓，
使你手中的箭射得又快又遠
當為射箭者所成就的一切歡欣喜悅
因為祂不僅愛那射出的飛箭，也愛手中握的那穩固的彎弓
資料來源 網路郵件 Benchen
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夫妻吵架的藝術
美滿的婚姻不是光憑著夫妻兩人循規蹈矩，不做錯事情，就可以保證得到的。兩個人還有一個重要的功課去學習，就是如何處理彼此之間的衝突。
夫妻吵架的藝術：
1.夫妻之間，吵架是很難避免的，應該視為正常現象，不必驚慌。
夫妻兩人，不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時，彼此還有機會掩飾；結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的衝突是無法避免的。面對這些衝突時，若是大驚小怪，以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起，這是一種錯誤。
反之，若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵，所以在衝突時，只好極度的容忍，百般的委曲求全，以維持一個表面的和平狀態，這也是不正常的現象。
事實上，夫妻應該以積極的角度來看吵架。「會」吵架的夫妻（即知道吵架的原則的人），兩人之間的感情會愈來愈好，而且吵架的次數也會愈來愈少。
2.吵架是「角度」問題，而不是「是非」問題。
夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是「這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。」問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。
事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。
「會吵架」的人在爭執的過程中，努力的去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那裏。
「不會吵架」的人，在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方，只要證明自己的「無誤」，結果反而兩敗俱傷。
3.夫妻吵架應該「講情」，而不是「講理」。
一般吵架的特徵是爭理，所以拚命的抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地。問題是「爭理」的過程中往往會「傷情」，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執用「交情」來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。
4.千萬不要在第三者面前吵架。
吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷的提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。
「會」吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突，不願在父母、朋友、同事面前吵，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。
5.千萬不要贏。
夫妻吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。萬不得已吵架時，會吵架的人頂多只是「點」到為止，從來不想贏架。
幾年前，美國有人研究受虐待的太太（Abused Wives），結果發現，挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感，只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處，而且可能會招來毒打。
會吵架的人，事事給對方留餘地，讓對方有臺階可下，不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。
6.敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺。
吵架一定是事出有因。
「會」吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要；
「不會」吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。
例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務，導致家中髒亂不堪。若丈夫懂得如何「吵」的話，他不妨敘述問題的真相即可。如「太太，妳一定很忙，家中連一個乾淨的碗也沒有！」太太聽到這句話時，也許會覺得愧疚趕快洗碗。
不會「吵」的丈夫若說：「妳這又懶、又邋遢的女人，簡直髒得跟豬一樣……」家中的大戰就無法避免了。
7.先認輸的人才是大勇者。
吵架既然是角度不同所引起的衝突，成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心，與成熟度的人才能做出來，但是值得大家去學習。
對自己的配偶讓步絕對不是損失，而是收穫。而配偶聽到對方先讓步時，千萬不可說：「早就說你錯了，到現在才承認！」相反地，應該給配偶更多的鼓勵與尊敬，那麼下一次吵架時，配偶就更願意先讓步了。
資料來源 網路郵件 WIC/TW-Jason
美滿的婚姻不是光憑著夫妻兩人循規蹈矩，不做錯事情，就可以保證得到的。兩個人還有一個重要的功課去學習，就是如何處理彼此之間的衝突。
夫妻吵架的藝術：
1.夫妻之間，吵架是很難避免的，應該視為正常現象，不必驚慌。
夫妻兩人，不僅性別不同，性格、觀念、習慣等亦互有差異。戀愛時，彼此還有機會掩飾；結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的衝突是無法避免的。面對這些衝突時，若是大驚小怪，以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起，這是一種錯誤。
反之，若以為美滿的婚姻就是兩個人永遠不爭吵，所以在衝突時，只好極度的容忍，百般的委曲求全，以維持一個表面的和平狀態，這也是不正常的現象。
事實上，夫妻應該以積極的角度來看吵架。「會」吵架的夫妻（即知道吵架的原則的人），兩人之間的感情會愈來愈好，而且吵架的次數也會愈來愈少。
2.吵架是「角度」問題，而不是「是非」問題。
夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態是「這件事一定是我對，我的另一半一定錯了。」問題是當兩個人都這樣想時，吵架就層出不窮了。
事實上，家庭糾紛、夫妻爭執等經常都沒有固定的答案，他們純粹是角度問題，而不是是非問題。
「會吵架」的人在爭執的過程中，努力的去體會對方的真正意思，或比較兩人之間的差距在那裏。
「不會吵架」的人，在爭執的過程中卻極力的要駁倒對方，只要證明自己的「無誤」，結果反而兩敗俱傷。
3.夫妻吵架應該「講情」，而不是「講理」。
一般吵架的特徵是爭理，所以拚命的抓住對方的語病，找出對方邏輯的缺陷，集中火力而攻之，讓對方沒有招架的餘地。問題是「爭理」的過程中往往會「傷情」，贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執用「交情」來處理，遠比用分析、辯論的吵架要有建設性。
4.千萬不要在第三者面前吵架。
吵架者為了證實自己是對的，經常喜歡投訴局外的第三者，希望別人會支持他。而為了爭取較多的同情，就必須不斷的提到配偶的不是。這種在第三者前控訴配偶的習慣對夫妻之間的感情破壞性極大，夫妻之間必須竭力避免，否則受害的還是自己。
「會」吵架的人只希望夫妻兩人能面對面的處理彼此之間的衝突，不願在父母、朋友、同事面前吵，如此兩個人感情復原的可能性就可以提高。
5.千萬不要贏。
夫妻吵架不管誰贏誰輸，事實上沒有贏者，雙方都是輸家。萬不得已吵架時，會吵架的人頂多只是「點」到為止，從來不想贏架。
幾年前，美國有人研究受虐待的太太（Abused Wives），結果發現，挨打的太太們的共同特徵是她們每次在吵架時都是吵贏先生的。而先生們既然無法在言詞上得到優越感或成就感，只好用拳頭來爭取了。可見吵贏了架不僅沒有實質上的好處，而且可能會招來毒打。
會吵架的人，事事給對方留餘地，讓對方有臺階可下，不會吵架的人卻時時想把對方趕盡殺絕。
6.敘述事情的真相，不要加油添醋的形容自己的感覺。
吵架一定是事出有因。
「會」吵架的人在吵架的過程中會集中在事情的敘述上，讓對方知道自己的狀況與需要；
「不會」吵架的人卻喜歡誇大的表達自己在生氣，因此常用最偏激的形容詞來激怒對方。
例如某個家庭主婦因為養育四個幼小的子女而無暇整理家務，導致家中髒亂不堪。若丈夫懂得如何「吵」的話，他不妨敘述問題的真相即可。如「太太，妳一定很忙，家中連一個乾淨的碗也沒有！」太太聽到這句話時，也許會覺得愧疚趕快洗碗。
不會「吵」的丈夫若說：「妳這又懶、又邋遢的女人，簡直髒得跟豬一樣……」家中的大戰就無法避免了。
7.先認輸的人才是大勇者。
吵架既然是角度不同所引起的衝突，成熟的人會極力的設法去避免。而避免吵架的最好的方法就是承認對方的意見可能比自己的好。這種反應需要有足夠的自信心，與成熟度的人才能做出來，但是值得大家去學習。
對自己的配偶讓步絕對不是損失，而是收穫。而配偶聽到對方先讓步時，千萬不可說：「早就說你錯了，到現在才承認！」相反地，應該給配偶更多的鼓勵與尊敬，那麼下一次吵架時，配偶就更願意先讓步了。
資料來源 網路郵件 WIC/TW-Jason
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